Un domingo por la mañana.

 Me levantó , tengo tanto en la cabeza , que la muerte , que los medicamentos, que quiero que no le llegue  quiero que siga , pero en realidad¿ es lo que ella quiere? , Ignoro , no caigo , no quiero , no lo entiendo . Necesito poner mis ideas en marcha , mejor dicho organizarlas , nadie me preparo para esto ,no estudié medicina , no soy enfermera,¿ No capte las señales ? , No lo sé . Lo único que se es que estoy acá 09:30 hs de la mañana un domingo , gracias a Dios , dormí bien , pensé que cómo se durmió con una crisis bien arriba , no iba a poder / querer conciliar el sueño e iba a empezar a gritar , se solo pensar que lo iba hacer , ya mis oídos se preparan para lo peor y empiezan a escuchar por arte de magia Karen , Karen , Karen , auque ella no esté haciéndolo , mí cabeza automáticamente se prepara . Es un momento de tensión donde no encuentro escapatoria , pienso ¿esto debe pasar en los psiquiátricos cuando uno de los pacientes no logra bajar de la crisis en la que está ?. Es un momento en el que no logro bajar a la realidad , me lleva al momento en el que cabeza se quiere ir , rajar de todo . Ahora aprendí a qué qué cuando pasa esto tengo que huir , pero no debajo de un tren , sí no , no quedarme en casa . Entonces agarro mis cosas y me voy . Al principio me costaba , tenía que agarrar mis cosas e irme , tan simple como eso , pero , ¿ Cómo hacerlo ? En ese momento me quedaba paralizada , sin fuerzas , sin nada . También pensaba / pienso en mis hermanos están durmiendo con su familia lo más tranquilos  ¿ Y yo ? , ¿ No sé les mueve un pelo por su madre ? La respuesta es siempre fue y es la misma . No Karen , no se les mueve un pelo . La realidad es que yo decido quedarme y no los puedo obligar a ellos a que hagan lo mismo . Pasó lo mismo con Papá , era obvio que iba a pasar lo mismo con Mamá . Lloré y cada tanto lo hago , me pregunto ¿cómo es que pasa esto ? , Y sí Karen , soy humana . Las cosas pasan y hay que saber llevarlas lo más posible , para no terminar bajo el tren, porque muy lejos de mí corazón , hay planes , con mis 27 años estudie , me recibí , cuide a Papá que tenía un acv y ahora cuido a mamá ( que también lo considero un logro , bastante grande ) y tengo planes , muchos planes . Busco en el bendito internet , sí el Parkinson es así ¿Cómo es posible que en cuestión de meses te destruya ? , ¿ Ella se está haciendo ? ,¿ Cómo funciona esto ? , Encuentro muchísima información , veo videos y nada , no hay respuesta a mis preguntas , el ultúlt neurogolo que la vio dijo que es histeria , pero , ¿ Realmente es así ? La realidad es que no se qué pensar . 

Hace poco termine de leer un libro , el alquimista de Paulo Coelho, hablaba de señales que te manda el universo , insisto devuelta , ¿ No veo las señales ? . Las cosas cambiaron un poco los últimos dos meses , a ella ya no se le da por alterarse y no conciliar el sueño por las noches . Si no que está entendiendo a su cuerpo un poquito más y a la pxta enfermedad que tiene . Ayer por ejemplo se acostó muy alterada y en la noche no me llamo para nada , antes de acostarme , mejor dicho antes de dormir , busque en el bendito Google , videos de efectos del haloperidol . Esa búsqueda surgió porque estaba mirando una serie en netflix ( new Ámsterdam ) estaban hablando del Parkinson relacionado con el haloperidol y bueno , ahí estaba yo , buscando en internet . Hay un estudio que afirma que los medicamentos psicóticos adelantan la muerte y justamente el que toma ella tiene un porcentaje más alto que los demás . Mí expresión en la cara fue muy desalentadora, no escuchaba que me llamara cómo lo hacía antes y en mis pensamientos eran ¿ Está viva ? , ¿ Está viva ? Por otro lado de mí consciencia , Karen para un poco , cálmate , conclusión me dormí . Y si , Soñé con ella que no la encontraba con vida , así de loca es la cabeza . Abrí mis ojos 08:30 , 08:45 estaba arriba , solo esperaba que sean las 10:00 para ver si estaba viva , ( no le gusta que la levanten temprano ) salgo de la puerta de mí habitación , la veo por la ventana y si , estaba viva . Mí corazón bajo , logro bajar de la garganta a su lugar .